Сегодня я слушал, значить, очередную главу американской книги «Парадокс страсти» (потом о ней подробней напишу). Про популярные модели поведения у человеков, свойственные тем, кто попадает потом в «сильную» и «слабую» позицию в отношениях. «Слабая» позиция, по книге, у того, кто БОЛЬШЕ заинтересован в отношениях, а «сильная» — у того, кто МЕНЬШЕ заинтересован в них. Короче, «слаб» тот, кто нуждается сильнее.

Так вот. Там ра-аз, два, три… постоянно при разговоре о «слабых», и даже о «сильных» — упоминается низкая самооценка. А меня, надо сказать, вообще бесит эта модная сейчас тема про стоны о низкой самооценке. Сейчас же ведь из каждого утюга внушается идея, что все твои проблемы, девушка — от низкой самооценки, полюби себя, возвеличь себя, закати глаза, помечтай, улыбнись, протри корону от пыли — и принцы на белых мерседесах у твоего подъезда в пробку встанут. Меня, как патриархала, такой невыгодный для мужчины подход, конечно же бесит. :-)

Ну так вот, отдавая себе отчет, что в отношениях своих именно я всегда остаюсь в конце концов в позиции слабого, и ища разгадку этого, внимательно слушаю советы американцев этих. А они все про низкую самооценку и про низкую самооценку! Че мозги пудрите, думаю? Да у меня самооценка хоть куда, а все равно как «слабый», не в этом дело-то, не шарите вы там! Или это я себе льщу?.. А какая ж у меня самооценка-то? Начинаю рассуждать: принято считать, что человек с низкой самооценкой боится торговаться и просить себе побольше денег. Например: на собеседовании. Но это уж явно не про меня! Я себя на собеседованиях чувствую как рыба в воде. Более того — я ж на них еще и САМОУТВЕРЖДАЮСЬ в половине случаев, реально вот чувствую своё доминирование: я-то умнее интервьюера, за меня во-он какие деньги готовы выложить. И ждать будут смирненько, пока я буду ломаться с ответом или набивать себе цену. Я их не то, что не боюсь, мне задорно даже, и льстит моему самолюбию, кофе там пить, на все вопросы отвечать, и по верхней планке запрашивать с улыбкой. У меня самая частая проблема с собеседованиями на работу — я их уже несколько раз просыпал, или опаздывал. И даже это еще раз подтверждает, что не боюсь я их.

Та-ак, идём дальше: принято считать, что люди с низкой самооценкой скромны и стесняются комплиментов в свой адрес и уж точно сами стесняются хвалиться. Ну это-то тоже не обо мне! Я ж хвалюсь даже… вот этим вот душевно-эксгибиционическим постом! Я (заметьте, как часто у меня «Я»!) уже давно заметил, что на всех свиданиях у меня всегда ровно одна тема разговора — я всегда просто нахваливаю себя, и так и сяк, обосрав других или похвалив, но я-то все равно весь в белом, стою красиво. Реально! Заметив это как-то давно я даже перестал вообще заморачиваться о чем я там буду разговаривать в первую (или вторую, третью… - неважно) встречу с очередной девушкой — ведь знаю, что через минут 5-10 разговора я обязательно выйду в самохвалебное соло и буду заливаться соловьем пока закат не разлучит нас. Это происходит всегда и само собой. Более того, я даже дома замечал, что начав обсуждать какую-нибудь нейтральную тему, потом раз — и пришел к выводу, что я-то умный, а все дураки! Прям до смешного.

Люди с низкой самооценкой, вроде, экзаменов боятся?.. Да я все студенчество любил экзамены. Во время вступительных экзаменов в институт, от вольной и беззаботной жизни я аж потолстел! А уж обычные-то сессии — тьфу! День экзамена мне нравился, потому что в этот день ничего кроме экзаменов не было.

Короче, низкая самооценка — это не про меня, думаю. Чего-то опять напутали эти американцы, Новосёлова на них нет. И тут вот щелкает у меня — а может я не так слово «САМООЦЕНКА» понимаю? Я-то понимаю это КАК Я ОЦЕНИВАЮ СЕБЯ, ОТНОСИТЕЛЬНО ДРУГИХ. И с этим у меня порядок — я ж на миллион долларов (или миллиард). Вот только… Как показывает практика... миллион или миллиард этот никому нахрен не нужен. Значит, я как дорогой бриллиант на много карат, но на необитаемом острове. Или феррари в океане. Или жемчужина где-то на дне болота. И самое ужасное — что я и себе-то не нужен. Я ж не знаю что мне делать, не знаю к чему стремиться, Я НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ. Похоже, что под словом «самооценка» нужно подразумевать не то, как я себя оцениваю относительно ДРУГИХ, а то, как я себя оцениваю ДЛЯ СЕБЯ САМОГО, ЦЕНЕН ли я для себя самого, НУЖЕН ЛИ Я САМОМУ СЕБЕ? Нужна ли мне, в конце концов, эта сраная жизнь и куда девать очередной день (а у меня их уже давно целых 7 в неделю — и все выходные). А вот тут-то у меня и пробрешина. Уже как лет 10 или 15 назад я начал у всех спрашивать какой у них смысл жизни. Хотел позаимствовать себе самый зачетный. Но все умные в ответ мычали что-то скучное про «У каждого свой. Эволюционный смысл — продолжить вид. Философски: какой себе сам придумаешь. Да его и нет, каждый сам себе придумывает». Ну я и забил, уверившись, что задача эта глупа, и всё это суета от безделья у праздных оболтусов. Природа меня рожала вообще только для одного — генофонд разбрызгивать, и хватит думать. Надо наслаждаться. И разбрызгивать. :-)

Наслаждаться, правда, я тоже так и не научился. Есть некоторые приятные наслаждения, бывали победы, бывали триумфы — но это ж временно. А вот постоянного счастья нет, а какой-то светлой цели — и подавно нет. Те, кто со мной жили, порой хотели бОльшего экшена, просили чего-то там, стонали, а я всё лекции читал, что, мол: «Да чего ж тебе еще надо-то? Руки-ноги есть. Не инвалид. Жить есть где. Жрать есть на что. Родственники живы. Ну чего еще надо-то? Бога не гневи, и вообще выбрось дурные мысли из головы. Сходи в детдом — посмотри на правда несчастных. Вон, смотри как птички поют, солнышко играет! Ну, давай сексом заниматься чаще — лучше все равно ничего не придумала природа».

Когда ушла вторая любимая женщина, я, помню, обещал себе, что в следующий-то раз мы будем путешествовать! Не по миру, но по России-матушке уж точно. Ну или в РБ. Надо, мол, обязательно делать такие вот приключения — тут и совместные переживания, ощущения, открытия, единение, потом воспоминания… короче, во всем хорошее дело! Ну и что вы думаете? В третьей попытке мне та-ак в ломак было даже до Беларуси докатиться… Никакого желания нет!

Вот мы и подошли к финишу. Самооценки-то у меня целый бачок — а желаний нет! Даже желания просто ЖИТЬ, самому с собой — нет. Скучно мне с ним. Ничего он не хочет. Все он может, но всё не имеет смысла. Про всё расскажет, обоснует, обесценит, обосрёт. Стоит ли удивляться, что человек с таким вакуумом внутри оказывается «слабым»? Ведь уходящая забирает с собой СВОИ (ЕЁНЫЕ) желания, а СВОИХ-ТО у него и отродясь не было. Биоробот бездушный. Сапог кирзовый.

Вот и секрет, почему мужчины тяжелее переживают разрыв отношений. Ведь из нас каждый второй дистрофик, пустотелый, пусто-душевный, в нас недоложили: хотелки забыли доложить. Бабам ТАК много дали, что нам — не хватило. Нас так хорошо тренировали исполнять ЧУЖИЕ желания, что мы забыли научиться придумывать свои. Точнее, нам не позволяли этому научиться. Раб не должен иметь СВОИ желания. Как говорит моя бабушка «есть слово НАДО». Как думал сам я, когда учился и работал на двух работах одновременно: «на пенсии отдохну». Как потом выяснилось — машина бизнес-класса, на которую копил, мне нафиг не нужна стала уже через полгода, ровно сразу же, как накопил — галочку мысленно поставил: СЕБЕ ДОКАЗАЛ, МОГУ! А сама машина-то теперь зачем? У меня и так уже Ладушка есть — тоже ездит.

Надеюсь, что эта исповедь, поможет какому-нибудь мужчине понять, где его ахиллесова пята. И почему с его ОТВЕТСТВЕННЫМ и СЕРЬЕЗНЫМ подходом к отношениям и к жизни он всегда будет в дураках. Или в могиле от раннего инфаркта/инсульта, где многие мои сверстники будут через лет 10-20. Ну или в петле, как мой институтский друг. Он был настолько ХОРОШИМ и ПРАВИЛЬНЫМ, «настоящим мужиком», другом и мужем, что сильно переживал от того, что не получалось соответствовать ЧУЖИМ потребностям. Чтоб жену порадовать он даже на Туарег накопил, большой и красивый... на котором и повесился, в своём гараже, в 2019 году.