А теперь о выборе спутника жизни.

Самому, понятно, нужно быть счастливым. Как это делать — мы уже обсудили в предыдущем посте.

А нужно ли выбирать себе спутника жизни, который тоже умеет быть счастливым и довольным сам по себе? По-моему, да, и это очень важно. Потому что в ином случае, если он не умеет быть занятым и увлеченным, счастливым в одиночку — он будет ждать счастья от вас, и ваша роль превратится в вечного утешителя, успокаивателя, развлекателя этого обиженного на жизнь человека. А тот, кому не хватает счастья, всегда обиженный на жизнь. Ведь ему жизнь «недодала». Отгадайте, к кому он будет предъявлять эти неосознанные (или осознанные) претензии о недостатке счастья? Конечно, к вам. Вы будете донором его счастья и удовольствия. Сначала это, может даже будет приятно. В конце концов, в каждом мужчине сидит инстинкт утешить, порадовать, приласкать любимую женщину. Но у нее ж это будет прогрессировать! Со временем, когда ее влюбленность спадет, одного вашего присутствия рядом и доброго слова хватать уже не будет. А как в наше время принято добывать счастье? Пра-авильно, покупкой вещей, услуг и впечатлений. Но все эти покупки, как обсуждалось в предыдущем посте, дают лишь временное улучшение настроения. А жить-то вам с ней долго. Через несколько лет такая спутница окончательно убедится, что счастливой вы ее сделать не можете и, значит, пользы от вас рядом — нет. А вот проблемы от жизни с вами точно будут. Решение проблемы для нее будет очевидным — нужно разрушить семью и избавиться от вас: «Вы не оправдали возложенных на вас надежд.»

Но всего этого негативного сценария можно было бы избежать, просто изначально отсеяв людей, которые не умеют быть счастливыми самостоятельно. Я не утверждаю, что существуют люди, которые прям на 100% счастливы в одиночестве (тогда одиночная камера не считалась бы самым страшным наказанием!), но есть те, которые САМИ создают себе счастье, а есть те, которые его ждут извне, ОТ ДРУГИХ. Последние, естественно, будут ждать, что счастье будете обеспечивать им ВЫ. Повторюсь, что такой эгоистичный их настрой практически гарантирует невозможность долгосрочных отношений с ними: ведь как только вы перестанете справляться с задачей делания их счастливыми вас спишут в утиль. А произойдет это сразу, как только пройдет ИХ внутренняя эйфория от влюбленности и вы не будете успевать финансировать им покупку счастья в виде товаров и развлечений.

Еще одна причина избегать таких «паразитов» и потребителей вашего позитивного настроя в том, что находясь рядом с такими, вы задерживаетесь в собственном развитии и росте. Ведь в то время, когда вы могли бы заниматься чем-то полезным — вам придется услащать жизнь эмоционального вампира. Плюс, такая отрицательная энергетика заразительна. Негативное вообще более прилипчиво, чем хорошее. Со временем и вы станете таким же пассивным ждуном милости от судьбы. Ждать халявы легче, чем быть активным созидателем личного успеха собственными делами и усилиями.

Как распознать этих несчастных несамостоятельных паразитов, которые способны счастье лишь получать от других? А вы попробуйте обсудить с ними тему удовлетворенности жизнью. Когда они счастливы и откуда они черпают ощущения радости и счастья?

Ответ типа «Я счастлива, потому что меня окружают любящие меня люди» должен сильно насторожить. Потому что в нем видно ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ответственности за своё состояние на других. ЕЁ счастье зависит, значит, от ЧУЖОЙ любви к ней. То есть САМА она, без любви к ней других, не способна продуцировать счастье в своей голове. Кто-то ей должен что-то давать. А любой донор не справится с этой ролью, потому что счастье не вещь и его нельзя вручить. Его можно лишь почувствовать, но эти чувства вы ей не сможете подарить. Пфф, да и как вы ей докажете, что любите её? А сама она быть счастливой не умеет. Исход предсказуем: вскоре вы станете не нужны, так как счастья вручить ей не сможете. (Еще и виноваты останетесь!)

А вот положительный ответ: «Я счастлива, потому что у меня есть любимая работа». А что такое «любимая работа»? Это значит, ей нравится ПРОЦЕСС работы. Она не просто хочет получать подарок от жизни ничего не делая (зарплату на работе, любовь от мужа) — она научилась излекать удовольствие от самого пути, от процесса, от длительного труда. С таким подходом, ей под силу будет получать счастье и от наличия любимого мужа: потом она «будет счастлива, потому что у неё есть любимый муж». Ключевое слово: «любимый», а не «любящий». Здесь, так же как и в случае с любимой работой, ей приходится ЛЮБИТЬ ЕГО САМОЙ, чтобы он был «любимым». А вот та, которая хочет «любящего» мужа, ожидает ЧУЖОЙ любви, она зависима от чужих чувств и действий. Своими силами делать себя счастливой надолго, то есть поддерживать в себе состояние любви в течение долгого времени — она не способна. Ведь это только кратковременная влюбленность даётся нам без усилий от природы бесплатно (тупо половой инстинкт, чтоб на забыли размножиться), а долгосрочная любовь и отношения — это уже процесс, без труда тут не обойтись. Инфантильная же потребительница, не готовая к усилиям, обречена быть недовольной жизнью.

Вообще прекрасный ответ: «Я счастлива, потому что нет причин быть несчастной. Я благодарна судьбе за то, что имею. Мне не на что жаловаться.» Человек, который так искренне считает — действительно познал суть счастья. «Счастлив только благодарный», как сказал Охлобыстин, а я повторил.

Еще полезно посмотреть на образ жизни потенциального спутника жизни. Чем больше он привык трудиться, преодолевать трудности, держать цель и терпеть невзгоды ради светлой цели — тем он, в среднем, счастливее, тем с ним надежнее и приятнее. Жизнь с таким предсказуема и безопасна, более продолжительна и эффективна.

Если же он привык жить в праздности, думать только о развлечениях и беречься от труда… Если всю жизнь он наивно ждет подарков судьбы — такой мало подходит для совместной долгой жизни. Ведь если он не способен терпеть и стараться даже ради своих СОБСТВЕННЫХ целей... То и ради вашего совместного дела — отношений, семьи, детей — тоже не будет готов превозмочь себя. Весь труд и все обязанности он по привычке попробует спихнуть на других, то есть на вас. Ведь это его стиль жизни — избегать усилий и уклоняться от обязанностей. Такие выдают себя большой любовью к лозунгу «Никто никому ничего не должен». С таким партнером едва ли что получится, потому что успех отношений зависит от обоих, а он здесь слабое звено. Самостоятельно вы не вытяните этого бегемота из болота.

В свете сказанного особенно нужно ценить, похоже, девочек, которые когда-то закончили музыкальную школу или какую-нибудь другую нудную секцию. Если они смогли столько лет заниматься таким неинтересным делом — некоторая привычка не сворачивать с пути уже появилась. Золотая медаль — в целом, тоже бонус.

Но в детстве-то её, может, родители заставляли, а вот если она уже во взрослом возрасте начала и довела до конца какое-то невеселое дело — это еще ценнее. Например, диссертацию защитила, или второе высшее получила. Или на работе стала отличным специалистом (причем квалификация важнее чина: чин, возможно, нужен лишь ради большой зарплаты, а высокая квалификация ценна сама по себе — это показатель усидчивости, усердия и добросовестности). А может, она занималась волонтёрством в течение долгого времени. Или трудником при храме была неоднократно. Короче, с положительной стороны ее охарактеризует любая не особо легкая и, главное — продолжительная активность, которая не дает каких-то больших бонусов. Красный диплом ВУЗе тоже отлично отвечает этим требованиям.

Эти размышления, на мой взгляд, применимы к обоим полам. Выбирать нужно тех, кто носит в себе позитив, благодарность жизни и жажду деятельности. Избегать для долгосрочных отношений нужно тех — кто ждет счастья извне, в подарок от других. Донором счастья для них быть не благодарное дело, потому что получив от вас все, что можно — от вас избавятся, как от выжатого лимона. И пойдут искать нового спонсора сладкой легкой жизни.

Кстати, для КРАТКОСРОЧНЫХ отношений, такие вот халявщицы, стрекозы-попрыгуньи, не способные быть счастливыми самостоятельно — подойдут очень даже. От унылой и бездеятельной, праздной и пустой жизни их мозг так успевает соскучиться по «любви» (серотонину и дофамину), что когда влюбленность придет — им реально сорвет крышу. Можно очень приятно поопыляться ее «бабочками в животе» и вдоволь насладиться бонусами «прихода» её внутренних наркотиков. В лучшем случае — хватит на несколько месяцев. Главное — за эти несколько месяцев не залипнуть самому, когда будет очень хотеться поверить в то, что её временное гормональное помешательство — это и есть она.

Итог: опасно пытаться строить длительные отношения с такими несамодостаточными ждунами счастья из чужих рук. Праздные кокетки чаще других оказываются такими паразитками, отравляющими жизнь себе и всем, кто с дуру попробует жить с ними долго. Инфантилизм заразителен, токсичен и убивает при больших дозах.